| |||
|
| ---------->>>>>>>>>Анекдоты!<<<<<<<<<<<--------- |
|
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. *** Из спортивного репортажа: - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! *** Слониха - слону: - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут! *** - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. *** Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть *** _На вечеринке: - Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь? - Жду... - Чего? - Когда она подцепит кого-нибудь поменьше... *** Реклама пургена: выпей - расслабься! *** Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным. *** Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица. *** Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы... *** Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой б..дь ушла, ой с..ка ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х..й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить! *** Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... *** Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. *** Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила". *** Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: - Всё равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?" *** Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова. *** Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция. *** На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке: - Что-о-о? - Да нудный он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки. *** (В) Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? (О) С террористом МОЖНО договориться! *** Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел! *** Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Hет... - Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее. *** Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю. *** Русского спрашивают: - В космос полетишь? - Если партия прикажет - полечу. - А что ты хочешь за это иметь? - Славы хочу! - Хорошо, будет тебе слава. Украинца спрашивают: - В космос полетишь, - Если партия прикажет, то, конечно, полечу. - А что ты хочешь за это? - Хату на берегу Днепра. - Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают: - В космос полетишь? - О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу! - А что ты за это хочешь иметь? - Миллион хочу. - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион? - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут. - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну. Если партяи прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь. - А что ты за это хочешь? - Я холчу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит. *** - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой. *** Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. *** Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй грустно: - А-а-а, так это ты купил... *** Чукча приходит в сводническое агенство и говорит: - А можете мне посоветывать кого-нибудь, кто бы любил снег, сырую рыбу и холодную воду - чтоб никакого нытья не было?! - Хм... Могу вам предложть только пингвина! *** Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! *** Едут в вагоне: заяц, лиса, волк и медведь. Заяц сидит и поет: - Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Лиса не выдерживает и говорит: - Заяц, пойдем выйдем! Они вышли, через пару минут лиса вя взъерошенная залетает в купе и сидит молча. А заяц как ни в чем ни бывало продолжает: - Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Тут и волк не выдержал: - Заяц, пошли, выйдем! Такая же история, волк сидит, молчит. А заяц продолжает: - Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Мы едем, едем, едем! В натуре два вагона! Тут и у медведя нервы сдали и он как заревет: - Заяц, пойдем выйдем! Тут лиса с волком бросаются к медведю, держат его за лапы и говорят: - Миша, не ходи! Их там в натуре два вагона. *** Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и, давая на чай гардеробщику, произносит: - Да, бедновато тут у вас... Но чистенько. *** Плавать не умею Шестилетний детеныш насмотревшись на игру в quake 2 выпросил у меня поиграть в стрелялку. Естественно, на первых порах, нужна помощь. Игра идет на карте q 2 dm 1, после очередного воскрешения он оказывается у озерца. Небольшое отступление - ребенок ходит в бассейн и совсем недавно научился плавать. Я ему говорю: - Нырнешь в воду, проплывешь немного, там найдешь хорошее оружие. Дитя поднимает на меня свои честные глаза и заявляет: - А я еще под водой плавать не умею. *** Разговаривают два приятеля: - Пошел с женой на дискотеку, думал, романтично потанцуем... А она, зараза, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверное, домой обиженным пошел? - Нет, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил... *** Едут на мерседесе двое ново-русских Одногокличка Гога , а у второго Гоша. Едут они, едут и тут их останавливает мужик и говорит: -Подвезёте за рубли? Гоша спрашивает у Гоги: -Гога тебе рубли нужны? Гога говорит: -Нет а что? Гоша говорит: -Тогда поехали дальше! Потом их останавливает Американец и говорит: -Вам доляри нужьни? Гоша опять спрашивает у Гоги: -Гога тебе нужны доляри? Гога: -Нет не нужны! Гоша: -Тогда поехали дальше! Ну едут они, едут , видят женщина останавливает их Она говорит: -Мужики подвезите плачу натурой! Гоша говорит: -Гога тебе натура нужна? Гога: -Нет ненужна! Гоша: -Тогда поехали дальше! Гога останавливается и говорит: -Гоша а что - такое натура? Гоша: -Незнаю! Гога: -Давай вернёмся и спросим! Вернулись и спрашивают: -А что такое натура? Она говорит: -Ну тебе дала, ему дала, трусы одела и пошла. Гоша говорит: -Гога тебе трусы нужны? Гога: -Нет не нужны! Гоша : -ТОгда поехали дальше!. *** Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? *** Врач: - Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребенок родился? - В июле. - Так, так, интересно! - Доктор, вы медик или математик?! *** Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок! *** Отец проверяет тетрадку маленького сына: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы. *** Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? ***. Помирает женщина, и приходит к воротам каким-то на небе. Встречает ее такой седенький. Ну, до нее мигом дошло: - Это что, ворота рая? - Да. - А ты, значит, апостол Петр? - Да. - А можно войти? - Сначала напиши слово. - Какое? - Да какое хочешь. - Ладно, я напишу "мама". Через пару часов Петр находит ее в раю. - Слушай, посторожи ворота, мне отойти тут надо. - А если придет кто? - Сделаешь как я - пусть слово тебе напишет. Сторожит женщина, вдруг видит, идет кто-то. Пригляделась - муж собственный! Он и спрашивает: - Это что, ворота в рай? - Ну. - И можно войти? - Сначала слово напиши как следует. - Какое? - "Тринитрогидрометапроптизол". *** Едет по полю Иванушка-Дурачок. Замучила его жажда. Подъезжает он к ручью, а там Змей-Горыныч прямо на берегу лежит. Выхватил меч Иванушка и бросился на чудище. Долго битва длилась, Иванушка осек одну голову Змею-Горынычу, затем вторую... Осталась у чудища одна голова, она и говорит: - Ты чего пристал, Иванушка? Чем я тебе не угодил? Почему ты так меня искалечил? - Пить хочу из этого ручья! Отвечает Змей-Горыныч: - Ну и пей, кто тебе мешает, вонючка ты недоделанная! *** Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц: - Серый! В каком у меня ухе звенит? - В правом! - А как ты догадался? - Так я ж тебе вчера левое оторвал! *** Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. *** У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?" - Нет - - А твой брат?- - Да- - Что да? - - Тоэже нет! - *** Утро. Семья евреев завтракает с гостями. -Пейте чай,мажьте масло,дорогие гости. -Спасибо. -Дорогие гости,мажьте масло... -Мы мажем,спасибо. -Мажьте, мажьте масло... -Мы мажем,мажем,спасибо. -Бл"дь,да вы не мажете,а КЛАДЁТЕ !... *** Петренко одержав премЁальну закордонну по+здку й опинився в ..-зЁрковому готелЁ. ВранцЁ вЁн спуска¦ться в хол, його зустрЁча метр: - Morning! - Петренко! Наступного ранку вЁн знову спуска¦ться в хол, його знову зустрЁча¦ той же метр: - Morning! - Петренко! КерЁвник групи пояснив Петренку, що "Morning!" означа¦ "Доброго ранку!", заставив Петренка вивчити це чарЁвне слово, й наступного ранку вЁн знову спуска¦ться в хол, його знову зустрЁча¦ той же метр, й Петренко каже: - Morning! - Петренко! *** На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 *** Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT *** Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают. СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал? Г: - Да нет, с чего это ты взял? СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил. Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться. СП: - Ну а ты? Г: - Ну а что я, я и обратился... *** - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз! - Какой, скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем! *** Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ. *** - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - |
| . |
|
Пяточок:
- Ослик, ты почему такой грустный? Иа: -Я болею. Вот уже хвостик отпал... Пяточок: -Э-э, Иа, да тебе к ВИННИрологу надо! *** -Граждане отдыхающие ! будьте бдительны на суше и особенно в воде! Помните, что не все то, что плавает в море, - это наши трудящиеся! *** -Категорически запрещается приносить с собой и распивать на территории рынка спиртные напитки... без участия администрации. *** - Прямо перед вами памятник архитектуры ХІХ века - здание городской тюрьмы. Единственное место в Одессе, которое таки да охраняется государством. *** - Бедные люди! Сколько лет боролись за права негров, что наконец-то их получили! *** - Знакомьтесь, мой сын Витасик. Занимается в музыкальной школе Столярского музыкой и девочками. Скоро будет выступать на конкурсе в Италии. -Да кто же его туда пустит. -Зачем туда? Они его отсюда услышат!.. *** В трамвае женщина спрашивает мужчину: -Вы слазите? Он отвечает: -Из трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: -Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! *** Подходит заяц к берегу озера. Увидел выдру и спрашивает: -Эй, тыдра, ты лягушку не видала? -Я между прочим, не тыдра, а выдра. -Ну, вот ещё, буду я тут каждого на "Вы" называть... *** Сидят два голодных студента, курят. Один говорит: -Чувствуешь, что-то шашлычком запахло... -Дурак, сними муху с сигареты. *** Идёт муравей по лесу, навстречу ему стадо слонов, задели муровья, он упал и в пыль закртился. Прошли слоны, муравей встаёт и говорит: -Ну, ладно, я понимаю, торопятся. Но, зачем-же в грудь толкать, то? *** Идёт картошка и бритва по рельсам. Проехал поезд. Бритва встпёт, отряхивается, и говорит: -Эй, пюре, собирайся, пойдём дальше. *** -Увас сигареты не будет? -Нет. -А спичек? -Нет. -А время не подскажете? -Нет. -Так дайте хоть что-нибудь? *** Кончилась у рыбака наживка. Что делать? Он прицепил на крючок щепку, а на ней написал "Классный червяк". Забросил удочку - тут же поклёвка: Еле вытащил, а там бревно. На нём написано: "Очень крупный карась" *** Объявление: "Пропал - бульдозер. Нашедшему- " Царство небесное". *** Взбешённый муж вбегает домой. -Кристина, я всё знаю! Сейчас проверим, спокойно отвечает жена. - Ну-ка, скажи, сколько претоков у Дуная? *** Домашнее задание -Костя, домашнее задание хуже всех. Я сообщу об этом твоему папе. -Так ему и нужно. Может хоть после этого будет внимательнее относится к моим заданиям. *** Недоразумение -Чего плачешь, Витя? - спрашивает с сочувствием мама. -Да, мама, было у меня недоразумение с твоим мужем. *** Возврату не подлежит -У тебя новый братик? - спрашивают одного мальчика. -Есть, но он мне не нравится: рожа красная и ревёт всё время. -А вы его обратно верните. -Нельзя, мы им два дня пользовались. *** Желание Мама спрашивает 5-летнего сына, что бы он хотел на свои именины. -Лошадку, пушку и три дня не умываться. *** Гости -Чего ты смеёшься, Ванюша? Я ничего смешного не вижу! -Да вы и не можете ничего видеть, потому что сидите на моём хлебе с повидлом. *** Отдыхает -Хорошо сынок, что ты плакать перестал. -Я не перестал, я только отдыхаю. *** Подменили Папа женится второй раз. Спрашивает своего маленького сына. -Нравится тебе новая мама? -Папа, мне кажеься, тебя обманули. Не такая она уж новая. *** -Папа, ты сможешь расписаться с зажмуренными глазами? -Думаю, что смогу. -Тогда зажмурь глаза и распишись в моём дневнике. *** У белой женщины родился негритёнок. Доктор посылает санитарку объяснить мужу, что могли быть мутации. Санитарка говорит новоявленному отцу: - У вас родился чёрный мальчик. -Почему? -Почему, почему? Мутацию мыть надо! *** В автобусе битком народу. Один мужик кричит: - Я сейчас по головам пойду. Стоит лысый и потирает голову: - Хоть бы ты поскользнулся. *** |
| Познакомься с народом |
| Главная |
| Афоризмы! |
| Загадки! |
| Письмо мне |
Сайт управляется системой uCoz